• Blagues 2

    Deux chiens

    -Dis, grand-mère, pourquoi ces deux chiens se montent dessus ?
    - Heu.. C'est parce qu'il y en a un qui est fatigué, alors l'autre le porte.
    - Ah bon ? j'ai compris : c'est pour le remercier qu'il l'encule.



    La chasse au gorille

    Un homme va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un matin, le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit : 
    - Ce matin, on va capturer un gorille ; je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet. 
    - OK. Mais le fusil c'est pourquoi faire? 
    - Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.



    les trois vœux

    C'est le jour de 90ème anniversaire d'une dame. Elle est chez elle avec Fido, quand on frappe à la porte. La vieille va ouvrir : personne ! Mais, devant la porte, il y a une bouteille de vin (très vieille). Bien sûr, la dame la prend et l'ouvre.
    Psstt !!!! : Un génie sort de la bouteille ! 
    Le génie : - Madame, vous m'avez libéré de ma prison ! En guise de reconnaissance, je vais accomplir trois de vos souhaits ! 
    - Wow ! Cool ! ... J'ai droit à n'importe quel souhait, comme dans les contes ? 
    - Oui, madame ! 
    - Alors, mon premier souhait est que je redevienne jeune et belle ! 
    (Plouf ! Son souhait se réalise).
    - Mon deuxième souhait c'est que je sois aussi riche que Bill Clinton ! (Plouf ! Un gros tas de cash lui tombe devant. C'est alors que le petit Fido saute dans les bras de sa maman, affectueusement) 
    - Ah, j'allais t'oublier, mon petit Fido. Ca y est : mon dernier souhait, c'est que mon chien devienne un beau jeune homme ! 
    (Plouf ! Son souhait se réalise).
    Le jeune homme la prend tendrement dans ses bras et, tout en la caressant, lui dit : "Mon amour, j'ai toujours su que tu allais regretter de m'avoir castré !" 



    Des os pour Médor

    Pendant la guerre en Bosnie, les gens n'ont plus rien à manger. Certains en arrivent même à manger leur chien et c'est ce que fait une famille. Le soir à table, tout le monde a mangé sa petite part de chien qui était déjà bien maigre. Et le père, la larme à l'œil, dit en voyant tous les os restant dans le plat : 
    "Ah ! si ce brave Médor était là, il se régalerait !



    le chien jaune

    Le maître d'un superbe berger allemand sirote tranquillement son whisky au comptoir d'un café, son chien allongé à ses pieds. Visiblement il est très fier de sa bête. Soudain parait un autre client qui traîne après lui un grand chien jaune efflanqué. Sitôt entré dans le bar, le chien jaune échappe à son maître et se précipite sur le berger allemand. Le combat est bref mais sanglant. Après 15 secondes, le berger allemand se retrouve les quatre pattes en l'air, le ventre ouvert. Quel carnage !!!! 

    Dépité, le maître du berger allemand se dit qu'il n'est pas question de laisser ce crime impuni et donne rendez-vous à l'homme au chien jaune pour un nouveau duel à mort. C'est ainsi que nous le retrouvons le lendemain matin, flanqué de deux énormes pitt-bull, l'écume aux lèvres et sevrés de viande depuis huit jours (les chiens, pas l'homme !!!). L'homme au chien jaune parait de nouveau, il lâche son chien et ..... c'est de nouveau l'affrontement. 30 secondes après, les deux pitt-bulls gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau compresseur leur était passé dessus. Quelle boucherie !!!! 

    Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat. Il veut la mort de ce misérable chien jaune ! Il l'obtiendra par tous les moyens ! c'est juré, promis, craché ... 

    Le lendemain donc, il se ramène avec une meute de dobermans enragés. Lorsque le chien jaune arrive, c'est "Massacre à la tronçonneuse" ... et au bout de 45 secondes ...... tous les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés; Quelle horreur ! 

    - "Mais merde, ce n'est pas vrai, il est exceptionnel votre clébard ! je n'en ai jamais vu de pareil", finit par s'exclamer le type 
    - "Ouais, pas mal", dit l'homme au chien jaune. Et là encore c'est rien: Si vous l'aviez vu avant ..... quand il avait encore sa crinière !!!!

     

     

     

    C’est deux chiens qui discutent. Il y en a un qui demande à l’autre : 

    - C’est quoi ton nom? 
    - C’est ché. 
    - Ché? C’est plutot bizarre... 
    - Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".

    Quand est-ce qu’un parachutiste aveugle sait qu’il va toucher le sol ? 
    Quand il y a du mou dans la laisse du chien!

    Une personne et son labrador rentrent dans un café. 
    Le maître ne peut s’empêcher de venter son chien. Mon Rex est le plus fort et pour le prouver, je vais lancer un duel à ce monsieur! La personne en question est petite, ronde et porte de grosses lunettes rondes. Les deux chiens se battent. C’est Snoopy, le chien du monsieur à lunettes qui l’emporte. L’homme, vexé, s’en va et revient avec un gros doberman. 
    Les deux chiens se battent et Snoopy gagne encore.
    L’homme au doberman dit, étonné : "Incroyable! Votre chien est de quelle race?" Le monsieur à lunettes répond : "Oh, c’est un ami chasseur qui me l’a ramené d’Afrique. Il avait une grosse crinière mais je l’ai coupé.

    Qui mange un chien !
    Chi(e)huahua.

    Que donne le croisement d’un Boxer avec un Caniche ? 
    Une boniche...

    Un crocodile rencontre un chien et lui dit "Salut, comment ça va, sac à puces ? " Et le chien, très vexé lui répond "Moi, ça va et toi, sac à main ? "

    Comment appelle-t-on une blonde intelligente ?....? 
    Un labrador !!!

    Quelle est la différence entre un bouldog et une belle-mère ? 
    Le rouge â lèvre!!!!!!!!!!

    Avant j’avais un homme, maintenant, j’ai un chien. Finalement, c’est assez semblable : ça ronfle, ça pète et ça prend toute la place dans le lit.

    Un chien et un homme sont sur un bateau. Le chien pète, l’homme tombe à l’eau et se noie. Quelle est la race du chien ?
    Réponse : Un pékinois. (un pet qui noie)

    Quel est la différence entre Tintin et Milou ? Milou n’a pas de chien, lui !

    Dix raisons pourquoi les chiens sont mieux que les femmes : 
    - La maman du chien ne viendra jamais vous emmerder
    - Le chien vous adore quand vous laissez votre linge traîner sur le plancher
    - Les chiens n’entrent aux WC que pour boire de l’eau !!
    - Le chien n’attend jamais qu’on lui donne un coup de fil
    - Le chien ne sera jamais fâché après vous si vous oubliez son anniversaire
    - Le chien se fout carrément des autres chiens que vous avez eu dans votre vie
    - Un chien ne sera jamais fâché après vous si vous parlez à un autre chien
    - Le chien n’espère jamais de fleurs à la St-Valentin
    - Les chiens ne font jamais les vitrines pendant des heures
    - Plus vous arrivez en retard, plus le chien est content.

    Pourquoi le saut à l’élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ? ça fait trop peur au chien

    La différence entre un chien mort sur la route, et un avocat mort sur la route? Il y a des traces de freinage devant le chien.

    Un chiot demande à son maître. Dis ! quel est mon vrai nom ? Assis ou couché ???

    Un monsieur attache son chien au pied de la tour Eiffel et monte à la tour Eiffel.
    Qui est le plus haut, le monsieur à 300 mètres ou le chien (à 600 mètres) assis sans maître ?

    Comment faire miauler un chien ? Le jeter du 6ème étage. Miiaaaaouuw.

    Un labrador et un caniche se retrouvent l’un à côté de l’autre dans la salle d’attente d’un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche :
    -Pourquoi t’es là toi ?
    -Ben ...C’est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m’empêcher de lui monter dessus, c’est plus fort que moi. Ma maîtresse m’avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l’autre jour, j’ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m’a amené ici pour me faire couper les testicules.
    Et toi, qu’est-ce que tu fais là ?
    -Moi c’est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c’est que ce matin, j’arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m’a pris, mon sang n’a fait qu’un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite...
    - Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ? 
    - Ah non, moi c’est les griffes..!!!

    Tous les matins, un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l’ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu’il s’agit du chien qu’un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit. Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu’il voit le gamin approcher et que le chien commence sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête : - Je vais me le faire, ton chien !!! À distance le gosse s’arrête et se retourne et lance : - Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.

    J’ai un nouveau chien, il est formidable !
    Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m’a rapporté un lapin.
    Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m’a rapporté un faisan.
    Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m’a rapporté les couilles du voisin ! 

    Bon chien !!!!

    Une blonde explosive, poitrine à faire baver d’envie un nourrisson, tailleur mini, noir, bas résille, embaumant Giacomo de Giacomo, se promène dans le parc avec deux grands chiens. Un gosse la voit et tombe en arrêt devant cette jeune femme et ses chiens. - Tu veux caresser mes gros saint-Bernard ? Lui dit-elle. - Oh oui, mais moi c’est Christian pas Bernard ! Lui répond le gamin. Moralité : il ne faut pas poser de bêtes questions à un homme quel que soit son âge.

    Les chiens, c’est mieux que les filles parce que...
    1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
    2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
    3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
    4. D’ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
    5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
    6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l’appelez du nom d’un autre Chien.
    7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
    8. L’humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
    9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
    10. Aucun Chien n’achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
    11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
    12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
    13. Le Chien préfère dîner d’un hamburger plutôt que de langouste.
    14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
    15. Le Chien n’a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.

    Deux amis se promènent avec leurs chiens : un berger allemand, et un caniche. Après une longue marche, ils décident de s’arrêter dans un bistro pour prendre un café. L’homme avec le caniche dit : - Mais on ne peut pas entrer dans le bistro avec les chiens !? - Mais oui, regarde moi aller et fait pareil ! Alors, l’homme met ses lunettes de soleil, et entre dans le bistro avec son berger allemand. Il se fait arrêter par un employé qui lui dit: - Monsieur, vous ne pouvez pas entrer dans le bistro avec votre chien ! - C’est mon chien guide! L’employé le laisse aller. L’ami met alors ses lunettes de soleil et entre dans le bistro avec son caniche. L’employé l’arrête et dit : - Monsieur, vous ne pouvez pas entrer dans le bistro avec votre chien ! - C’est mon chien guide! - Monsieur, me prenez-vous pour un imbécile, je n’ai jamais vu de caniche comme chien-guide! - QUOI ??? Ils m’ont donné un caniche ???

    Deux chiens se promènent. Tout à coup, l’un d’eux se met à frétiller. - Tu as vu, dit-il, 
    un réverbère neuf ! ça s’arrose !

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Image qui suit la souris